Raigs UVA

Una empresa espanyola puntera en tecnologia punta - aclaració del redactor: més que una redundància, és una ironia - vol patentar una nova forma de produïr raigs UVA. La notícia ens arriba directament comentada pel director d'una empresa 'vinícola' (no sabem si es que portava tota la producció alcohòlica a l'estomac o al cervell, però segur que la duia a sobre).


"Sí, efectivamente, la idea es aprovechar al máximo la uva española ... ¡que no es mala! ... estimulando su maduración como fruto con la luz producida por una linterna, y al mismo tiempo, recibir esos rayos de luz que pasan a través suyo. En fin, el beneficio es doble, está claro ... ¡hip! ... Perdón, se me repite el ajo, ¿sabe? ... ¡hip! ..."






Les institucions sanitàries ja han alertat que és perillòs voler reproduïr aquesta tecnologia en l'àmbit domèstic. La Generalitat ha anat encara més lluny, i demana a la població seny a l'hora d'utilitzar el raïm. A més, també ha demanat qualificar amb denominacions d'origen els raigs uva: els de merlot, els de xarel.lo, ... i La Rioja es volen quedar els de graciano, els de garnacha, ...

Per últim, institucions més elevades estudien com regular la seva comercialització. "¡Solamente faltaría que la desde la Comunidad Europea limitasen la producción y la exportación! ¡Eso sería poner trabas claras al desarrollo económico de la España unida!" ha declarat un individu poca-solta.

10 FRASES VISCUDES:

El papa necesita una mamada.
Catchis los menges de catrón.
Es mes antic que el cagar.
Me caguens mis muelas.
Dios, mecaguens ... i mandangas.
Vínga aquí, el polvet matinal, o la palla matinera sempre va be, vínga aquí.
No se si va abans, el polvet matinal o la palla matinera.
Vaig a comprar un bookatet de fotos.
El que no passi amb un any, passa amb un instant.

Nois això es per cagar-shi, la massa encefálica li ha caigut del cul.
Es tonta del cul, ... bueno del cul no, perque no te cul ...
Jo m'iflava a palles amb la Maria Gorgues.
Lo difícil es lo sencill.
Vigila, que t’estas jugant els collons.
Yuppi !!, biennnn. !! ... però ... m’estic pixan ara vinc.
ROOOAT! Qui canta els mal espanta!!!! ROOOOOAT

- com estan els anims?
- vigila ¡ no els trepitgis

Metodologia per a la creació d'un blog

El primer punt és assegurar-se de que no tenim ni punyetera idea de que és ben be un blog, cal pensar que la resta de mortals seran sens dubte molt més ignorants en l'inabastable món de la informàtica i d'internet en general. Això resulta imprescindible i innegociable, NO ens hem d'informar mai sobre que és un blog, tot i que a la Xarxa podem trobar multitud de webs que ho expliquen.

El segon punt serà no tenir clar de que parlarem. És millor que sigui un espai caòtic on la informació costi de trobar, a la gent no li hem de donar tot mastegat, és més, si els posem traves, s'espavilaran i aprendran molt més. Hem de tenir clar que nosaltres sabem de tot, així doncs, podem opinar sobre política, receptes de cuina, informàtica ... no hi ha límits!
En tercer lloc, triarem el servidor, el criteri serà: nom ben llarg, difícil i totalment desconegut. Si pot ser que estigui ubicat a la Patagònia o a Zimbabwe, per allò de fugir de la LSSI. I a més ho direm en la capçalera del blog
“Blog situat al país on Crist va perdre la boina perquè a España la situació és insostenible i bla, bla, bla ...”
i ens inventem una campanya de repressió totalment absurda i poca-solta. (Això ens donarà un prestigi de collons).
Ara ve quan hem de triar un nom per al nostre blog. El millor és posar el propi nom de pila, que no té cap mena d'interès per a ningú, però que quedarà moníssim, del pal: jose.blogspranayama.zim o també carmeta.blogsornitorrincosinpico.pata
és a dir, una cosa que no hi hagi ni Déu que pugui recordar fàcilment i que no indiqui per a res, de que tracta el blog.
Per començar, podríem parlar de les visites a la consulta de psiquiatria. Jo hi vaig molt sovint només per viure l'"ambientillo", tant freqüentment que un dia i tot un doctor em va confondre amb un pacient: "Home!! Però avui tenim visita?" Una de les coses que m'agrada més quan estic allí és beure un bon café de màquina. El café, si és brasiler, millor que millor. Ai! ... les brasilenyes ballant samba ... aquelles carns apretades creant unes sinergies frenètiques, fins i tot compulsives. Mireu la foto!! Encara que no tingui res a veure, és imprescindible posar la foto d'un tanga damunt el cul d'una exhuberant brasilenya ... merda! Ja m'he tornat a tacar l'entrecuix.

Disculpeu, continuem ...
El nostre blog, ja comença a tenir forma. Moltes ties en pilotes, molta informació inútil, opinions a dojo sobre tots els temes possibles ... be! Però no n'hi ha prou, ens falta el nostre perfil, qui som? El cas és que a ningú no li interessa el més mínim qui som de debò. És per això que ens ho hem d'inventar. I com inventarem el nostre perfil?
El primer és dir que som o fem periodisme, això ens donarà màniga ample per poder opinar sobre tots els temes que vulguem. Seguidament una bona llista de llibres impertinents i insuportables que ningú no hagi pogut acabar mai, per exemple L'Ulises de Joyce, la cinquena entrega del Caballo de Troya de'n Benitez, el Rabino ... el Chaman ... el Medico ... y su puta madre de Noah Gordon, les obres complertes de García Marquez etc ... useu la imaginació, segur que podeu superar les expectatives.
Després els diaris, sobretot heu de dir que els llegiu en l'idioma original, arameu antic, llatí clàssic, etíop ...
Les pel·lícules, la vostra filmografia ha d'incloure cinema Iraní, això si que és imprescindible: Kurosawa, Woody Allen, Buñuel, Bergman, i si pot ser Tarkovsky, que tothom en parla però ningú no ha vist mai res d'ell.
Seria bó anomenar cinema francés actual, força experimental, per exemple alguna cosa de Gaspar Noé.
I per acabar, una bona foto de carnet escanejada amb el cul i amb una qualitat de fotre fàstic. D'aquelles que no es sap si som en Bin Laden o ens ha caigut l'esmorzar sobre la imatge.
Amb tot això, els vostre blog tindrà les visites de tots els calents d'internet (99'9% de la població masculina) i us faran servir d'exemple a les típiques revistes d'informàtica per a jilipolles.
Apa siau!!

L'ocell Aiuiai!

Nou descobriment al parc natural de la Serra de Fontroja.

Ocellus collonerus, nom científic assignat a aquesta au tan característica, utilitza les seves parts per a marcar el territori on aterra. Malauradament, no s'ha pogut encara aconseguir una fotografia d'aquesta au, que va defecar damunt la càmera d'un visitant que s'havia perdut. La cagada va fer que aquest individu despistat es convertis en el primer home que té el goig de contemplar un exemplar d'ocell Aiuiai (nom vulgar). Tot i així, s'ha realitzat una reconstrucció gràfica assistida per ordinador d'un moment del delicat i alhora impressionant aterratge.

Com treballa Bill Gates

He trobat aquest enllaç en els favorits recents a del.icio.us:

How I Work: Bill Gates

Simplement increible. Jo vull ser com ell. Per favor, envieu-me tants correus electrònics com pogueu, incloent algun enllaç interesant (ben difícil aquests dies!), per tenir així una raó per gastar-me els estalvis en 4 monitors plans de 21 polzades.

Així llistaré els missatges en un monitor, i mentre en llegeixo un, veuré crèixer la llarga llista de missatges, i a més, al mateix temps navegar per els enllaços en el tercer monitor. Igual que fa en Bill!

Et preguntaràs per què un quart monitor ... bé, necessito escriure en aquest blog sobre els enllaços que me envieu sense perdre de vista els missatges ni les pàgines web :^)

Cap i pit

5 Amics són a l'ascensor, pujant de dinar ...

Amic 1 - (Mirant a l'Amic 2) Mira que ets punyetero, eh?! (i li va a tocar el pit amb el dit index)

Amic 2 - NO!, no em toquis el pit que m'explotarà el cap.

Tots - El cap?

Amic 2 - Si, si apreteu el detonant que duc al pit ... Boom!

Amic 3 - D'on has tret aquesta bestiesa?

Amic 2 - Que no heu vist Scaners? (amb aires de suficiéncia), perqué creieu que els esplota el cap?

Amic 5 - (amb una veu greu i molt baixa de volum) Que és això d'Scanners?

Amics 4 - La pel·licula dels tios aquells que els esplota el cap ...

Tots - El cap?

Amics 4 - La vaig veure de petit i encara flipo.

Amic 1 - Si.

Amic 4 - Si, qué?

Amic 1 - Que encara flipes ...

Un dels amics - Eh nois!!, m'he assabentat que el veterinari del restaurant ha tornat d'una merescudes vacances per Tegucitalp

Mosca amb pulmons negres

Un metge forense està practicant l'autopsia a un cadàver assistit per un criminòleg expert en entomologia.

Entomòleg - ... mira, mira, mira, aquí tenim la nostra amiga, la sarcofaga carnaria ...

Forense - Sí, per no veure-la, collons ( i extreu amb unes tenalles una mosca de mig metre i de diàmetre ) Noia, s'han acabat els teus dies d'orgia de carn putrefacta! ( i la deixa damunt una safata que hi ha a una taula amb rodes )

Mort - Ahhh!

Entomòleg- Cony, encara estava viu!

Mort - suspira

Forense - Bé, bé. Molt bé. fa una pausa mirant el mort i desprès mira a l'entomòleg Ara veurem que ens pot dir aquesta sarcofaga carnaria de la causa de la mort ... agafa un cuter i es disposa a fer un tall a l'abdomen de la mosca

Mosca - en primer plànol No penso dir res, cabrons!

Forense - ... no ha deixat ni els ossos aquí dins mirant el foradot que ha deixat la mosca. Ha destruit totes les proves!

Entomòleg- No, trànquil, mira, ja ho tinc. Pel tamany d'aquesta mosca, em penso que la mort ha estat ... traumàtica. Bé, ..., uummmmm, aquí, mira aquests pulmons, tots negres. Fumava Ducados!!

Forense - La mosca fumava?

Entomòleg- No, tonto. El mort es va fumar el Ducados.

Forense - Però ... si està mort com pot ser que fumès?

Entomòleg- No!! El mort, abans de fumar, va matar el Ducados. Sort que el criminòleg soc jo.

Tapas i Topos

Quatre amics estan dinant en un restaurant d'alta cuina on serveixen plats de dos pams de diàmetre amb una petita quantitat de menjar, tipus una galeta amb mantega i una oliva farcida d'anxova.

Els amic enraonen mentre la càmera se'ls hi apropa - el so ambiental no permet sentir el que diuen fins que la càmera els enquadra només a ells.

Amic 1 - ... va!, deixa que t'apreti el pit, no siguis tonto, que t'agradarà ...i senyala a l'amic 2

Amic 2 - no, no estic d'acord amb aquesta observació.... passen uns segons ... estic tip d'explosions capilars. El meu cap no és una bomba. A qui em torni a apretar el pit li dic. fa una pausa esperant l'atenció dels demés, i reempren el discurs amb aires de miting mistic I en veritat us dic que us fotré un cop de puny al cap si m'apreteu amb insisténcia el meu pit, i que després les vostres llars arrasaré, i en insistir en el vostre ignominiós proposit i s'aixeca dret tot gesticulant de reventar-me el cap tot apretant amb inssténcia el pit i s'apreta el pit

Tots els amics - Booom!!! tots a una

En aquests moments passa una cambrera (noia escultural de natges prominents i pits amenaçants) en la que no s'havien fixat abans

Amic 4 - bufa, quina cambrera!

Amic 2 - no, no estic d'acord amb aquesta observació... passen uns segons ... té cara de rossegador, com de topo.

... l'amic 1 que seu davant l'amic 4 es gira molt poc dissimulat i tornant-se cap a la taula li diu a l'amic 4

Amic 1 - home, no és per tant, aquí l'únic talp que hi ha ets tu.

Amic 4 - per què ho dius això del topo o talp, o com es digui?

... arriba un nou cambrer a la taula del costat per servir uns quants plats

Amic 1 - home, els talps ja ho tenen això de voler-se ficar en qualsevol forat.

Amic 3 - sí, és veritat això. Un cop vaig seure damunt d'un i el vaig tenir dins meu tres mesos. Vam intimar molt.

Amic 2 - no, no estic d'acord amb aquesta observació... passen uns segons ...van ser dos mesos i mig.

Amic 3 - sí, sí, ara bé, pobre talp, quan va sortir estava irreconeixible.

Amic 2 - no, no estic d'acord amb aquesta observació... passen uns segons ...s'assemblava a aquell president, el del bigotí tort.

... el cambrer que estava servint a la taula del darrera es gira cap a la taula dels quatre amics

Cambrer - senyors, disculpin el meu atreviment, els he sentit parlar de topus i els hi voldria fer saber que tinc estudis en topologia i estaria encantat de ...

Amic 4 - perdoni, diu que ha estudiat topologia?

Cambrer - sí, senyor, i a més estic doctorat per l'Universitat de Harvard, sóc doctor. Estaria encantat de ...

Tots - Doctoooor!


Amic 1 - així doncs podria confirmar-nos si el nostre amic s'està tornant topo

Cambrer - sí, senyor, és clar... es treu un estetoscopi de la butxaca del pantaló ...respiri profundament... mentre ausculta a l'amic 3

Amic 4 - eh! disculpi, doctor topòleg, el que s'està tornant talp sóc jo.

Cambrer - senyor, ho sento, nomès estava comprovant si el seu amic estava embarassat i voldria ser el primer en donar-li la notícia: serà papà de dos petits topus en un parell de setmanes!

Amic 3 - sí!? però ... em sembla que els regalaré al meu tiet, si aquell que és dietista i té una clínica. Jo amb el meu vaig aprimar-me 15 quilos en els tres mesos!

Amic 2 - no, no estic d'acord amb aquesta observació... passen uns segons ...van ser tretze quilos i 437 grams en dos mesos i mig.

Amic 1 - renoi, així un talp deu ser la millor cosa per quan t'atipes de mala manera.

Amic 4 - doctor, doctor, si us plau, pot mirar si m'estic tornant talp?

Cambrer - Senyor, disculpi. Per determinar si s'està convertint en un talp només cal que contesti a una simple pregunta. Té vostè unes ganes irrefrenables de ficar-se en qualsevol forat?

Amic 4 - quin tipus de forat?

Cambrer - ho sento senyor, em sap greu dir-li que aquesta resposta descarta qualsevol possibilitat de convertir-se en talp

Amic 4 - amb les ganes que tenia jo!

Amic 1 - doncs la cara de topo sí que la tens! riure general de tot el restaurant Per cert, demanem les postres? els amics afirmen amb el cap Jo estic ben tip, no m'hauria d'haver menjat el farcit de l'oliva. Escolti doctor...

Tots - Doctooor!

Amic 1 - dirigint-se al cambrer ...tenen alguna especialitat amb topo?

Cambrer - ho sento senyor, estem fora de temporada

Amic 1 - però si un talp mo m'ajuda, em sembla que explotaré!

Amic 3 - doctor...

Tots - Doctooor!

Amic 3 - ...no podria treure'm un talp per tal de donar-li al meu amic?

Cambrer - ho sento senyor, el veterinari del restaurant està de vacances. El proper cop que vinguin, truquin abans dient que volen una extracció de talp!

Amic 4 - em sento talp! anem tú... senyalant a l'amic 1 ...i jo m'encarrego! mentre rossega